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层次越低,越喜欢评判别人

来源:新闻网作者:渠道发布时间:2018-01-06 11:39

你现在偷的每一个懒,都是给未来挖的坑

一个人有没有修养,看脸就知道

精神层次越高的人越谦逊


越喜欢评判别人的人,往往层次越低


作者:王小青(富书专栏作者),转载请加微信fushuzhuoluo

01

八月时,我利用暑假去实习,认识了晓晓。


晓晓比我早来一个月实习。


也许因为是同龄人,又都是实习生,我很主动地表示了友好


听完我的自我介绍后,晓晓皱着眉头说:“你的名字好奇怪。”


这是我第一次听到别人这样评判自己的名字。


我有些惊讶于她的直接,笑笑说,还好吧,反正我挺喜欢的。


工作了一段时间后,我们一起坐在茶水间里休息;


晓晓突然拿着手机凑过来叫我看,我一瞧屏幕,是她的朋友圈。


晓晓用手指滑动着页面,大声地说:


有时候真是搞不懂这些人的生活啊。


你看这个人,是我的同学,也在实习,发了一张自己加班的图,有必要吗?


我要是努力起来,根本不用加班。加班说明了什么,能力不行,要多花时间来做。


还有这个,是我的舍友,和男朋友去北京旅游了,天天都发图,生怕别人不知道她多有钱,玩得多开心。


我敷衍地“嗯”了一声,转身就在微信上分组屏蔽了晓晓。


下班后,晓晓看到我背的包包时,打开来翻了翻,说:


你怎么用这么小的包啊?不觉得颜色很显老吗?哎呀,你干嘛还带着纸巾,多麻烦呀……


我露出了一个有些僵硬的微笑,没说话。


仅仅是一天的相处,我就下了要远离晓晓的决心。


因为她那张喜欢评判别人的嘴,实在是太可怕了。


王小波写过这样一句话:“口沫飞溅,对别人大做价值评判,层次很低。”


越喜欢评判别人的人,往往层次越低。


他们看上去非常聪明,好像什么都明白,总能发现别人所忽视的缺陷。


按理说也算得上是一个诤友,但却很难招人喜欢。


因为他们表面上是在给你提意见,坦诚地指出你的缺点。


但其实是在以自己的价值观为基础来挑你的刺,对你的行为进行评判,从而体现自己的品味和高度。


02

记得在一次心理课上,有同学问老师:


学心理学的人,是不是能一眼就看透别人在想什么?


老师回答道:


心理学并不是读心术。


学心理学的人,应该是比大家更能接纳自己的不足,更好地与自己相处。


那个同学又说,她有个朋友,自从学了心理学后,每次见了她就进行心理分析。


评判她这个行为不好那个行为有问题,最后吓得她再也不敢联系这个朋友了。


心理老师说:


其实你朋友这种见人就评判的行为,是为了引起别人的关注,也是为了使自己获得安全感。


高层次的人善于以多元化的角度去看待世界,懂得换位思考,不把自己的好恶强加于人。


他们既知道自己的弱势,又能看到别人的优点。


因此,他们的内心很强大,通常为人谦和,懂得学习。


如果一个人的层次越高,他所能支配的资源就越多,内心就越有安全感。


但有些层次低的人,知道自己不够优秀,安全感也不足。


就干脆以自己的认知来评判别人的行为,贬低别人的价值观,从而获得一定意义上的安全感。


你在微信里分享一张图片,他说这哪里不好哪里有问题;

你坚信一条真理,他说这只是用来骗人的鸡汤;

你喜欢一个东西,他说这是瞎浪费时间的不明智行为……


但这样的举动,只会让他们在低层次的认知里越陷越深。


03

在最近的芭莎慈善夜上,众多明星出席


本来是很开心的一件事,有人却在评判张韶涵在大合影时抢占C位的行为。

对此,张韶涵回应说:爱是从心出发,有时间做公益,其余的少啰嗦。


这些人在横加指责,大肆评判的时候,并不关心张韶涵已经捐赠了70万的事情。


之前闹得沸沸扬扬的“吴京你怎么给灾区捐一个亿”,也是此理。


九寨沟发生七级地震后,吴京在第一时间通过微博表达了对灾区的祝福。


众多网友却集体涌入他的微博,评判说:


你都靠《战狼2》赚了几十亿了,怎么不给灾区捐一个亿?真不要脸。


在那本出名的书《少有人走的路》中,作者写到:“在评判他人之前,先评判自己。”


那些评判别人的行为不够善意,不够恰当的人,自己本身就毫不在乎弱者的疾苦,也毫不关心弱者的生活。


他们只是把无知当做武器,借着一个看似正当的理由,站在自以为理智的角度,畅所欲言地对别人进行评判,向比自己强的人开炮。


04

当然,这也不是说我们从此就不给别人建议,什么事都不能批判了。


只是,这批判,要有理有据,更要有方法。


首先,对自己不熟悉的领域不要评判。


这既容易出错,又容易耽误别人的事儿。


记得一个故事,一个自称是修行者的人说他能够治疗抑郁症,而且确实使一些人的病情有所好转。


这时候旁边的心理学家就告诉他说:你要搞清楚抑郁症抑郁情绪的区别。


是的,人人都会有产生抑郁情绪的时候,但即使没有人治疗,其中的大部分也会随着时间好转。


而一旦转化为抑郁症,治疗就是难上加难了。


其次,对于不熟悉的人,不要随意评判,尤其是别人觉得难堪的事。


这是因为,你们没有信任的基础,也没有彼此谅解的默契,更没有事事说明的必要。


你也许会说,我出于好心提醒下不可以吗?


可以,但你能否承受因此而可能会失去一个潜在朋友的风险?


人际交往中,因为评判而把对方弄得下不了台从来都不是本事。


最后,对方不来求助的时候,不要轻易评判。


人都是有自我意识的,当他觉得自己可以的时候,你说什么都没用,反而会招人烦。


这就像心理咨询里说的“主动求助意愿”。


当人在认识到自己问题的时候,你再去给意见,才更容易有效果。


不是每个人,生来就活在高层次,但至少我们在评判时能够走点心。


如果不知道自己的评判是否合理,是否得体,那就干脆保持沉默。


正如那句老话:水深则流缓,语迟则人贵。


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